Она раздражала меня.
Все годы, которые я жила с ней, я испытывала постоянное раздражение и ненависть к ней.
Не потому что она ныла. Не потому что она стонала от боли. Не потому что мне приходилось за ней ухаживать.
Я чувствовала, что не могу помочь. Я не могу за неё умереть.
30 с лишним лет она бегала от смерти, ела таблетки, жуков, покупала дорогостоящие аппараты, копила на пышные похороны.
И всё же умерла. Смерть забрала её, несмотря на все её потуги.
Я не знаю, была ли она к ней готова. Я думаю, нет. Все 30 лет ей было страшно. Даже за несколько недель до этого, она так и не смирилась с неизбежным.

Это было её проблемой. Я, как Целитель по своей сути, как вечный волонтер, хотела ей помочь, но не могла. Бессилие и злоба съедали меня. Я была поглощена иллюзией своего всемогущества.
Словно я могла. И одновременно, я противилась этой мысли, я тоже боялась смерти, я хотела чтобы она показала мне пример как справиться с этим страхом. Но этого так и не произошло.

Мне тоже страшно.
Я тоже не хочу умирать. И не хочу об этом думать.
Но у меня впечатление, что это глава, которую ты обязан пройти, чтобы жить.

Это та глава, чьи страницы я не могла перевернуть. Это то чувство оцепенения, которое я испытывала месяцами. Мысль, которая не давала мне нормально питаться, но почему-то освобождала.

Я умру - это непреложная истина.